*Oo_°

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Ensemble chacun de son côté.
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Même s'il est inutile de le rappeler, Toi* & moi, on s'aime. Pourtant, nous devons faire partie, l'un pour l'autre, des personnes qui se voient le moins souvent. Et, de cela, il arrive que j'en souffre....
Dans un premier temps, l'attente impatiente précède à la joie intense lorsque je te vois. Dans un deuxième temps, la joie intense d'être avec Toi* précède au gouffre de tristesse lorsque tu pars.
Les priorités d'abord, je sais.... Mais peut-être que mes priorités sont différentes des tiennes....alors qu'elles ne le devraient pas.... Mais je n'y peux rien car sur ce point, il s'agit de mon inconscient, c'est lui qui dirige. L'abstrait prend le dessus, mais j'en suis consciente....
Quoi qu'il en soit, je garde ces priorités comme but puisque je veux l'Éternel avec Toi*....l'Amour ne se commande pas, il nous envahit telle ton odeur suave envahissant mes sens....
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Notre Amour vaut mieux que tout, j'ai envie de t'aimer encore et encore.
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# Enviado el sábado 26 de diciembre de 2009 19:35

°*_Oo

°*_Oo
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Hier soir a atteint les limites. Mes limites.
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L'acceptable a volé en éclat laissant autour de moi un ras-le-bol total. Mélancolique, brutal, infernal, inconsolable, machinal, terrifiant, lassant. Autant d'adjectifs pour décrire la panoplie de sensations que j'ai ressenties. Colère, déception, lassitude étaient les maitres mots de la situation.
Comment puis-je croire, comment puis-je donner ma confiance lorsque les éléments qui me rassurent se brisent en millier de morceaux autour de moi? Et bien la réponse est simple : je ne peux pas.
Contraire à mes habitudes, un choix s'impose et il est vraiment nécessaire puisque je ne peux plus supporter ces retournements de situations en ma défaveur. Je ne pensais pas un jour avoir à faire cela mais c'était plus fort que moi, tout est sorti. Mon seuil de tolérance s'est fait dépassé et rien n'a pu rattraper cela.
Je n'ai rien espérer du tout, j'ai mis les uns à la suite des autres des mots exprimant un énorme " Je n'en peux plus " et j'ai lu. Lu ce que tu m'écrivais. Lu toutes ces phrases qui traduisaient ta volonté de m'aimer, ta volonté d'y arriver. Le ras-le-bol et la colère ne m'ont tout d'abord fait voir que des mots mais ensuite, j'ai compris que cet assemblage de lettres avait un sens et ce sens-là, je ne l'oublierai pas.
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Hier soir fut le plus scandaleux mais aussi le plus juste et le plus honnête de tous les soirs.
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# Enviado el martes 15 de diciembre de 2009 10:07

°_Oo_Burning Past....*

°_Oo_Burning Past....*
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Ce jour-là, Tu* as fait brûler tous les liens qui me retenaient dans le passé.
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Le feu qui anime notre relation est le feu du désire et de la passion.
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En ce moment, l'envie d'écrire me prend souvent, tu l'as sans doute remarqué. Je réfléchis souvent sur nous et ça me donne le sourire. Et puis, des textes comme celui-ci ne peuvent pas te faire de mal.... Le temps que l'on passe ensemble me conforte dans l'idée de t'aimer, Bah oui, imagine si tout le temps que l'on passe ensemble ne changeait rien pour nous....Pas génial quand même....Je me rend compte que j'écris vraiment pour écrire parce que je n'ai rien de particulier à raconter. Cette fois-ci, j'ai juste envie de mettre des mots les uns après les autres pour donner sens à des phrases qui, bien entendu, parlent de Toi*. Sur ce, tu vas peut-être me prendre pour une folle, mais tant pis, faudra bien que tu fasses avec....Là, je suis entrain de me dire que ça me plairais bien que Tu* sois près de moi, à me faire des bisous et à me serrer très fort dans tes bras...! Si fort, jusqu'à n'en plus pouvoir...! Mon c½ur à besoin de Toi* pour qu'il parvienne à me faire chanter, danser, rire, aimer la vie.
Tes jolis yeux bleu, ton grand sourire, tout ça me fait rêver. Tu* incarnes le rêve que l'on vit éveillé. Je tiens si fort à Toi*, mais ça, Tu* dois commencer à le savoir étant donné le nombre de fois que je te le dis....
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♥♥
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# Enviado el martes 24 de noviembre de 2009 12:04

Modificado el viernes 27 de noviembre de 2009 11:05

°Oo_I'm sorry....*

°Oo_I'm sorry....*
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Quelques lignes pour m'excuser, est-ce assez pour avoir douté? Je n'en sais rien mais en tout cas, c'est comme ça que j'ai choisis de le faire.
Le besoin d'être rassurée fait arriver à moi une multitudes de scénarios absurdes et improbables et me font douter....Même si je sais qu'il n'y a pas de quoi, c'est plus fort que moi....Je m'effraie toute seule.
Tes "Je t'aime" me réconfortent tant.... Je ferais tout pour que tu me le dise encore et encore....Et là, de part les actions d'une seule personne, à qui tu ne prêtes d'ailleurs pas la moindre attention, je fais l'inverse de ce que je souhaite.... Maintenant que j'ai compris, je ferai tout pour être auprès de Toi* le plus souvent et le plus longtemps possible....
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L'amour véritable n'est-il pas celui qui affronte et surmonte tous les obstacles?
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Avec Toi*, j'ai envie de jouer aux alpinistes et d'atteindre les sommets.
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Je t'aime Lou*
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# Enviado el martes 24 de noviembre de 2009 05:17

°Oo_*

°Oo_*
Tous ces changements m'ont perturbée, je me suis retrouvée dans la mauvaise direction....Il a fallu que je retrouve la bonne voie, que je m'y adapte, que je m'y fasse.... Maintenant que je commence à me sentir bien, je retrouve cette joie que j'avais perdue, je me sens bien, enfin! Oui mais bien-être illusoire que ne sera que de courte durée puisque directement on me donne de nouveaux problèmes....Des doutes face auxquels je me sens plus que démunie et que je ne me sens pas capable d'affronter.... Une multitude de questions me viennent à l'esprit.... Et puis, j'ai eu la confirmation de ce qu'on m'avait affirmé.... Je me sens redescendre.... La pire chose est que je n'aime pas écrire de telles choses, je serais même plutôt du style à rigoler de ce genre de texte, mais là, ça me touche, c'est différent.... J'en ai assez de devoir tout remettre en question, de ne pas pouvoir me permettre de faire totalement confiance à certaines personnes.... J'ai besoin d'être rassurée mais je me demande si je ne suis pas rassurée sur des mensonges....Et si par malheur c'était vraiment le cas, je ne m'en remettrais pas, c'est sûr. Pourquoi ne puis-je pas être heureuse, pourquoi doivent toujours revenir à moi tant de doutes...? J'aimerais comprendre et être sûre et certaine de la véracité de ce que l'on me dit, mais pour le moment, ce n'est pas ça que je ressens, c'est l'inverse....Je me sens mal. Mon seul bonheur est lui aussi remit en question. A quoi puis-je me rattacher désormais...? J'aimerais trouver une solution pour que tout aille comme je le souhaite, mais cela est sans doute un peu trop utopique....Arrête de rêver Héloïse, et affronte la réalité, soit forte....Oui sans doute mais il s'avère que c'est bien plus facile à dire qu'à faire....Trop de choses me font peur, me font douter....
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# Enviado el viernes 20 de noviembre de 2009 10:49